Бред!)))
Печатаю всякую херь,читайте если охота!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Бред!))) > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 22 июля 2018 г.
время загоняться вокруг злой суки-генетики пердед 23:05:56

Хочу свой личный хор из детишек

Подробнее…Итак, я есть наполовину русский, на другую - армянин.
Так какого ХЕРА мне досталась полностью славянская внешность?!
Сраные русые волосы, бледное дерьмо из-за которого шерсти на теле не видно,
бровей не видно, а ресницы видны только наполовину, потому что ближе к кончикам они ЕБАТЬ светлые.
Такой чудо-набор ВМЕСТО густых сросшихся бровей, черной жесткой бородищи, плюс растительности даж там, где ее быть не должно!
Йеп, вот мой стандарт красоты для самого себя.


Категории: Мля
23:07:00 пердед
эээээээээээ я просто чутка побаловался с той выпивкой, которую нашел в батином шкафу, забейте
23:11:41 пердед
Если не удалишь эту поеботу завтра, ты - вонючий гондон размера xxs
День 7. Почему бы и не так? Нервная тревожность. 180 с лишним страниц. Надежды на будущее, ахаывхах tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:08:29
Подробнее…­­

Начало дня удалось просто на славу. Это было прекрасно. Шесть параграфов, смех по телефону при сравнении работы магнитных волн, которые улавливает радио с девушками лёгкого поведения, и даже спонтанное дежавю, трогательные моменты, слёзы радости, желание поехать на дачу и выпить там чаю с бутербродами с колбасой, как в детстве - всё это... невероятные эмоции, такого я давно, очень давно не испытывала. Я уж подумала, да и даже до сих пор думаю, что вот она снова проявляется, эта цикличность, но разве же так лучше? После того дня? Я уже вроде даже отошла полноценно, даже уже забыла. И вот так и будет, значит...(?)
Не знаю.

­­

Несмотря на всё приятное, что происходило и сегодня, и даже немного вчера(скрин вк моего нового любимого "анекдота" ниже), сколько бы я ни шутила, сколько бы не смеялась над всем своим положением в целом, сколько бы так не осознавала, тревожность возвращается, а боль так и вовсе, даже и не пытается хотя бы притвориться, что уходит. Я могу обо всём на время забыть, но всё по-прежнему здесь, рядом.

­­

И вот только я сегодня почувствовала себя спокойно и даже как-то вот приятно было, как нет, вернулось, никуда толком не уходившее, вот оно...всё это. Опять сейчас сидела, вроде всё в порядке, стоило включить какую-то музыку, сразу же выключила - почему-то очень страшно. Очень. Какая-то, будто даже новая, тревога. И вот я сижу, и вот она тут, со мной. Что делать дальше, что думать - не знаю. Как всё будет - страшно подумать. Надеюсь, что с братиком будет всё хорошо, только так всё будет хорошо и со мной, это как такая вот точная гарантия того, что со мной и с нами всё будет вообще хорошо и нужно просто держаться.

­­

Вот уже темнеет, а я ведь только что встала и, казалось бы, всё, что можно испытать за день, уже испытала и можно бы вообще идти спать и радоваться скорее тому, что вот ещё один день позади, но всё не так, ещё целый день впереди и потом ещё день и только там, за всеми этими эверестами голода скрываются послезавтрашние помидоры и даже что-то за ними, но не сразу, это нужно точно помнить, ведь грехов очень много, и за всё нужно платит, мне же в итоге хуже будет, если не исправлю своих ошибок.

Мыслей вроде очень много и печатать очень нравится, и вообще, очень много чего ещё можно посмотреть. А страшно. И просто сидеть ждать страшно, и начинать что-то вдруг делать точно так же. Вроде и жизнь, а вроде сплошные невидимые шрамы, кровавая тошнота и усталость, и вот только где-то там, ах точно, тоже ничего нет.

­­

Мы так решили. И мне нравится, как мы всё выяснили и я записала все планы и предостережения. Стоило ли смотреть видео об отравлении - однозначно сейчас самое было время, чтобы записать и запомнить, что вот так и так, нужно быть аккуратнее.

­­

Однако ж размах по вероятной приятности результата нашей идеи вообще поражает. Я как представлю, так и всё. Первые два раза, когда я была у братика на даче - подыхала конкретно и необратимо, что было ужасно, то было, как вспомню, в дрожь не бросает, но жутко и больше я такого, конечно, никак не хочу. Хорошо, что доверяем друг другу больше, и теперь есть больше надежд на вкусные бутербродв со сладким чаем и картофельное пюре.

­­

Слов вроде как больше нет. Главное, что страшно, но хорошо, что это лишь так, хотя кто знает и от этого вот только страшнее. Ведь то ли страх как всегда, то ли он всё-так по делу и я там что-то чувствую и сейчас что-то случиться и надо быть аккуратнее и всё такое, а я тут сижу кукую как не в себя.
Что делать знаю, нужно с братиком поговорить. Боюсь этого чуть ли не сильнее всего.


Музыка ууууууууууууууфпрххх­хх
Категории: Дневник, Страхи, Анксиети, Уже темно, Планы, Мечты, Надежда
www sеlina в сообществе U33J6 16:51:36

ocean waves

­­


Категории: !Art, Girl, Neko, Boy, Group, Wings
Позавчера — суббота, 21 июля 2018 г.
_ Blаck Velvet 16:06:40
Кое-кто мастерски на ровном месте находит приключения на свою голову.
утром написала Ви с вопросом типа не хочу ли я пойти погулять. Я, разумеется, согласилась, хотя прекрасно знала, какая херь сегодня будет с погодой. Ну, то есть иногда, конечно, прогнозы вообще мимо, но это явно было не про сегодня.
И вот мы стоим на новокрестовской под козырьком и довольно пыримся на то, как ветер гонит волны по лужам и как тает в ливне игла лахты.
А потом мы хотели прогуляться до беговой, но не нашли дороги, не нашли и козырька, под которым можно спрятаться от ливня - только дырявые козырьки от солнца.
А потом был вообще эпик: дивоостров оказался закрыт под фестиваль еды, указатель "как удобнее всего обогнуть фестиваль" указывал куда-то направо. Но когда мы туда пошли, выяснилось, что нихуяшечки в этом направлении прохода нет, сетка-ограждение идёт вплоть до озёра. А "удобнее всего" - это "всего лишь триста метров в обратном направлении". Прозвучало это как издевательство, так что мы (перед нами пробиралась ещё компания из трёх парней) наехали на близстоящего волонтёра, который нам сказал это "всего лишь". Подозреваю, это его так научили, но нельзя быть таким негибким, за что он и поплатился. То, что основная масса людей воспримет адекватно в погожий летний денёк (аххаха, какие мы глупые, ладно, давайте прогуляемся обратно) совершенно не стоит говорить насквозь промокшим и желающим поскорее добраться до метро останкам человечков. А потом ещё и пытаться агрессивно защищаться, бедолага хд
Мы-то свалили, хотя я (к своему полному изумлению. говорю же: от человечков в нас были только жалкие останки) успела слегка обложить этого мальчика по матери.

Но дождь был божественен. Настоящий потоп *-* Я с одной стороны очень жалела, что не потащила фотик. С другой очень радовалась хд


А, до беговой так и не добрались. Я что-то подобное подозревала, когда собиралась: какая-то фигня с этими моими попытками туда добраться. То планы резко переменятся, то ещё что-то. Сегодня вообще вышли на новокрестовской случайно, решив, что это уже конечная т.т ХДД

Категории: Я опять страдаю какой-то херней, It's my life
Какого спрашивается черта люди просят твоего совета, а потом обвиняют... MissBlueSky 13:44:50
Какого спрашивается черта люди просят твоего совета, а потом обвиняют тебя же в том,
что с тобой нельзя ничем делиться, так как ты говоришь им то,
что в действительности, и не говоришь того, что они просто сами хотят слышать..
Зачем тогда обращаются из раза в раз за помощью и советом, а потом обижаются, потому что ты якобы не поддержал их..
Я не понимаю, ведь если я просто скажу то, чего они так ждут, а не объективное мнение,это будет неправильно, это будет ложь..
И какого черта цепляться за человека, который не ищет встреч, не отвечает на звонки, вечные обещания и игнор, а сидя в онлайне общается с другими...
Зачем держаться за таких людей...
Ведь в мире так много других, которые поддержат, и которые будут носить тебя на руках, а ты цепляешься за одного и продолжаешь ждать,хотя все давно понятно, ты не нужен этому человеку...
Но нет,я не умею давать советов потому что говорю правду..
Да, я не до хрена мудрая или еще чего, но такие элементарные вещи...логические суждения можно самому додумать..
А и хер с ним...
Больше никому не буду помогать или советов давать,себе же дороже.
5.49 Особа Царская 02:49:26

It's only time

Оранжево-персиковый рассвет.

17 дней.

17 дней — немногим больше, чем две недели, и это один из тех рассветов, которые предстоит вспоминать.

Мой отец будет жить. Он изменился. Физически, ментально, настроем на будущее, но он будет жить. Он хочет жить, увидев смерть. Как говорила Алиса, как знала я. Ему не была стимулом я или его мать, а вот собственная тощая задница стала. Впрочем, это нормально. Я сделала всё, что могла. Благодаря Алисе, Даше, Владимиру... Монаху (от того случая до сих пор не по себе), я нашла хладнокровие для себя тогда, когда его не было ни у кого здесь, и поддерживала, как могла. Никто не хочет умирать один. В отстойнике палаты инфекционной больницы, презираемый и оставленный. Я знаю, как страшно может быть на границе, если ты один, и что бы он не натворил, я не желала ему такого. Так что как бы не было обидно, мерзко от чувства предательства и сложно от смешанных чувств, я сделала то, что было единственно правильным. Каждый (мамаша тут под вопросом — примечание) этого заслуживает.

В моей семье отношения выстраиваются странно, у всех взгляды на эту жизнь очень разнятся, но у меня всегда были друзья. Я уже два года не хожу и почти не стою, все больше утрачиваются функции органов таза, конечностей, все больше боли. Меня накачивают большим количеством психотропных с целью подавить боль и были перепробованы многие варианты, но чем дальше — тем больше я проигрываю боли. У меня пропали силы заниматься тем, что захватывало когда-то, мой разум потерял ясность, как речь внятность. Я не могу работать над записями, потому что у меня нет ни сил на то, чтобы печатать, ни образов словосложения, а ведь когда-то слово было моим даром. Я рисую картинки, как шестилететка, густо закрашивая детали фломастерами, неумело — карандашами и очень редко красками. У меня довольно много разных материалов, но сил рисовать нет. Я люблю языки, и пытаюсь улучшить свой слабый английский, а заодно постигнуть голландский, но хватает меня при том очень ненадолго. Я не могу больше играть с детьми. Несколько месяцев назад я забирала их обоих, и мы могли там развлекаться там несколько часов, а теперь... В боли я раздражительна, да и не стоит детям видеть. Впрочем, дети видят куда больше, чем мы думаем. Я знаю, что дети возраста Мариэльки, видя болезнь близкого, нередко начинают бояться смерти, это приводит к ночным страхам, неврозам, а у неё и так проблемы есть, поэтому в её присутствии, я стараюсь не жаловаться ни на что и вести себя обычно. Позавчера увидела она меня в ещё только начинающемся приступе мигрени и спрашивает: "Почему ты такая грустная?", я ответила что-то в духе, что мне не нравится дождь. Ответ её удовлетворил. А вчера утром она пришла и, играя, вдруг сказала: "Я хочу, чтобы у тебя никогда не болела голова и чтобы ты могла с нами бегать. Когда лекарства тебя вылечат?"

Каждый раз, когда я говорю ей, что поеду к доктору, она тоже всегда спрашивает: "она вылечит тебе ноги, и ты будешь ходить?"


Ведь она не помнит меня передвигающейся.


Последнее время я стала ей говорить, что скоро поеду в одну больницу, и там мне помогут. Она все чаще спрашивает, а я все чаще отвечаю. Говорю и сама убеждаю себя, что проведут мне тест, потом прооперируют, а там уйдёт спастика, боль, слабость, вызванная высокими дозами, и я смогу ходить ещё два года, год, полгода. Боюсь пункции, побочных эффектов Лиорезала, но хочу жить. Жить, а не существовать.

Я смотрю лекции для медиков и мечтаю об атласе-раскраске, но пока только безнадёжный пациент. Впрочем, Дашин отец сказал "как бы хреново не было, всегда будет тот, кому хуже". Бывший сосед папаши по палате, недавно был переведён в отдельную. Вовсе не супер-комфортную. У него агония, а та палата — палата смерти. Он один, и у него нет даже того, кто дал бы воды.

Я печатаю этот текст, наслаждаясь рассветом, я не буду одна.

Зимой у меня был Зеро, мы прожили вместе неделю, которая кажется мне целой жизнью, недавно приезжала Даша, и те три дня сохранили моё душевное равновесие. Когда я была в Бехтерева, то выходя от врача то ли в эйфории, то ли в больше в эйфорическом стопоре, я увидела Зеро, который сидел там на поребрике, весь как всегда прекрасный. Притопал просто, чтобы на десять минут свидеться. Уже собирается каждый день приходить, когда я буду там лежать х) Восхитительный безумец. Готов хоть прийти, чтобы созерцать мою полуовощную тушку, хоть убить, если я попрошу. Хотя в этом случае это будет называться "отпустить".

Алиса. Я забываю, сколько ей лет, помня только, что столько же, как Антону, потому что она чаще всего собраннее, чётче и решительнее меня. Зрелость — вот, что в ней. Это человек невероятно красивый, как внешне, как и духовно, потому что черт возьми, эта сила, от воздействия которой я перестаю хлюпать носом. Она говорит "Так, Катя..." и всё. Я перестраиваюсь. Клянусь, ещё когда она была подростком, вот не было там того, что в обычных подростках всегда присутствует. Прекрасно бессердечная, стойко упрямая. Благодаря ей я, наверное, дойду до конца и не струшу. Она единственная, кто целиком за тест и имплантацию. Не знаю даже откуда такая непоколебимость. Но она ей свойственна. Я помню, как лёжа в ломке, когда уже не могла печатать, я просто записывала ей аудиосообщения, смысл которых был в том, что вот теперь я точно помираю и больше не вынесу и минуты. Мне было нечем дышать, меня сотрясал озноб, хотя футболка, пропитанная потом, противно липла к спине, голову било током, все путалось, а Алиса убеждала, что ничего мне не сделается, что все закончится и хоть это охуеть как тупое действие со стороны врача, но мне станет лучше. И стало.

Бабушка устала. Она не может смотреть на меня в боли — старается оставить меня. Я бы тоже не смогла. Она ужасно боится. Все предыдущие попытки лечения оборачивались катастрофами, и она говорит, что не сможет жить с тем, что я не прощу ей того, что она отговорила меня, но и не простит себе, если что-то пойдёт не так. Это решение на мне.

И я пускаю все на самотёк, хотя и почти не сплю.


От боли, и от того, что мыслей так много.
четверг, 19 июля 2018 г.
Течение времени Аоши Веда 08:04:17
 Не знание или знание?!
Хм.. Всё так странно...
Человеческая расса создаёт,
Что бы самим же на вредить!
Наш дом страдает,
Земля вас умоляет...
Кричит: остановитесь, люди!
Пока не поздно жадность укратить!
Слышна в небесах её мольба,
На этот раз тяжёлая дарованна судьба...
Она предупреждала, просила много раз,
Но к сожалению терпенье кончилось,
Наступил для расплаты час!
Север, Запад, Юг, Восток.
Четыре башни, стражника четыре!
Титаны на планете сей.
Энергии дают поток,
Для страшной силы...
И попущению господ,
Ворота башен отворили,
От туда вышли духи злые!
Ворота были за печатью.
Печати были у людей...
И смерть свою приблизив люди
Сорвали с глупостью своей...
И тьма волной накрыла род людской
Накрыла снова, снова, снова..
Отсчёт пошёл, проснулся рой!
До часа судного, всех будут развращать,
Дано так было слово!
И время льётся как вода,
И люди тонут в этой грязи...
Не знают, что придёт беда,
Подстать для каждой масти!
Задурманив людям разум,
Демоны поставят метки.
На физическом сосуде!
Будете как марионетки...
среда, 18 июля 2018 г.
www sеlina в сообществе U33J6 18:49:27

ocean waves

­­


Категории: !Art, Girl, Neko
++ идa в сообществе khandava vana 12:59:36

melpomen­e

­­


Категории: +Art, Girl, Neko
++ идa в сообществе khandava vana 12:52:17

melpomen­e

­­


Категории: +Art, +Sketch, +Anime, Hyouka, Girl, Boy, Two, Hug, Neko, School Uniform, /WH
вторник, 17 июля 2018 г.
#82 Инфантильная Лиса 19:31:15
. ­­
Я больше не могу.
Каждый день для меня как борьба. Борьба со здоровьем, с чувствами,с собой. Я заебалась находить причину, что бы вставать каждый день и открывать глаза. Причины лечиться. Это никогда не кончится. Я не хочу в больницу. Не хочу чтобы меня трогали. Я хочу чтобы просто все закончилось. Чтобы я закрыла глаза и где-то там, хотя бы во сне, держала Его за руку. Ощущала его рядом. Блять. В сказках всегда же должен быть конец! Где он, вашу за ногу?!
Я щас говорю как маленькая девочка которая хочет наложить на себя руки из за нераздельной любви. Но нет. Во-первых. Я совершенно точно осознала, что мне не нужна Любовь. Я не ценю ее. А второе. Господи, если бы я могла покончить с собой я бы давно это сделала. Но у меня кишка тонка. Я настолько жалкая что мне не хватает сил сделать этот шаг. Но при этом хватает сил блядствовать пытаясь спрятаться хотя бы в чьих-то руках , (при чем ещё и хвастаться)постоянн­о сравнивая родинки на теле и прижиматься по ночам в слезах. И ведь кто то проникается. К моему удивлению много. Подруга шутит, мол, что ты делаешь с мужиками ? Они потом ходят грустные и разбитые.
А у меня только один вопрос. Не послать бы вам всем меня на хер?! Просто и безболезненно?!
Хотя некоторые так и делают. Я ни в коем разе не виню. Они все достойны лучшего.
Вернёмся к причинам, почему я все же встаю и что то делаю?
Наверное главная причина -пожилая мать, которая явно не выдержит потери. Мне ее жалко. Дети не должны умирать раньше родителей. Мне кажется, это самое страшное что может случиться.
А вторая причина это роль феи крестной. Я уверенна что должна помогать людям в их судьбах.
Только вот загвоздка.
Никому эта помощь не нужна.
Кроме мамы естественно.
А никогда не бросит музыка и мама. Так наверное надо жить ради этого.
Но мне страшно. Люди не вечные. Ее не станет. Сможет ли музыка остановить меня? Или я все же сойду с ума раньше ? Я не знаю.
Хочу забить себя воспоминаниями до смерти. Чтобы все живое во мне скукожилось. Тогда я смогу жить.
выходные прошли как всегда не без приключений. решили мы съездить на... Enkidy 03:26:06
выходные прошли как всегда не без приключений. решили мы съездить на пляж в Кронштадт,ничего, что у нас свой пляж в 5 мин ходьбы.короче добирались мы до него окольными тропами, которыми вел нас великий гугл. вывел он нас хер знает куда, говоря,что нас вообще нет на карте. а вышли мы к какому ту заброшенному дому.на вопрос Темы "а давайте заглянем?" ответ был равнозначный" ты что, ужастики не смотришь?!". в итоге нас чуть не арестовали, т.к. это оказался закрытый детский лагерь.после мы еще долго бродили по городу и в итоге дошли до городского пляжа. короче как всегда)

­­ ­­ ­­

Категории: Жизнь, Путешествие
понедельник, 16 июля 2018 г.
апдейты кк меня убивают. Meredith Ered Miller 15:52:51
блять, я серьёзно жду от новых серий кэмпа всё большего и большего пиздеца.
вот честно.

а ещё КАКОГО ХЕРА Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ДЭНИЕЛА И ТЕХ КЭМПЕРОВ "ПО ОБМЕНУ" ПОЧЕМУ ПЕРСОНАЖИ НА ОДНУ СЕРИЮ АЛЛО

Категории: КэмпКэмп, ЛагерьЛагерь, Лагерь лагерей, CampCamp, Camp Camp


Бред!))) > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
хай,люди,живые здесь есть?
Ааааа! Белко-тян скучает, ей одинок...
пройди тесты:
От ненависти до любви - один шаг...
<Кто ты? О.о>
....
читай в дневниках:
Моя первая анимешка которую ясама...
Тест: Кто из акацук к тебе залезет ...
Тест: Ты в акацках! Твоя внешность ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх